Studnice vtipů – Offtopic – Fórum – Programujte.com

Přispívejte své nejoblíbenější vtipy.

Vtip: Yety neni posthunter

D-Fox napsal:
Vtip: Yety neni posthunter

vtip : D-Fuck pardon D-Fox má smysl pro humor a ví, že v offtopicu si může psát každý téměř co chce.

To Yety : To byla narážka na tebe...
EDIT: Postnul jsem to pozdě...

Ale taky přispěju:
Tři Číňani Bu, Fu a Chu emigrovali do USA. Bu začali říkat Američané po několika dnech Buck. Chu začali říkat po několika týdnech Chuck a Fu radši utekl zpět do číny

Víte jak štěká teplý pes? "Hafičky, hafičky haf!"

A moje oblíbená chemická rovnice: CH3CH2OH -> OHOHOHOH (Je to vykradené z jednoho seriálu)

To Yety : Neber to vazne, spatne sem se vyspal. Asi sem v prechodu.

To Yety : CH3-CH2-OH = C2H5OH =Ethylalkohol
jinak pokud by to melo byt OHOHOH = H3O3 coz nic neni

ale aby se nereklo ze jen rejpu tady jedna chutovka: Bavi se dva kamaradi ve skole a jeden zacne urážet matku druheho:
1)"Tvoje matka je tak tlusta ze je na mape vyznacena jako překázka".
2)"No a co. Tvoje matka ma chlupatou prdel."
1)"A jak to víš?"
2)"Pamatuješ na prázdniny? Jak sem prisel o panenstvi??"
1)">:-O"

To Anonymní uživatel : Nemělo to být spíš panictví? A i kdyby, je to absolutně nevtipný :smile16:

Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

To Kobi: Nech ho je to jen maly spoluzacek chudacek ktereho jsem doucoval chemii a ted si mysli ze ji umi perfetkne.

A ten vtip opravdu nebyl vtipny

Sejdou se Steve Jobs, Bill Gates a Linus Torvalds na veceri.

Najednou se Linusovi rozezvučí hlava a kravata. Zmáčkne ucho a kravatu si prilozi k puse a zacne telefonovat. Kdyz dotelefonuje Bill a Steve se ho ptají co to je:"Toto je prosim systém telefonování na bázi linuxu. V uchu mám reproduktor a v kravatě mikrofon".
Ostatní přikyvují. Po hodidě začne Steve vybrovat jako vybrator. Zmáčkne čelo a chvíli přemýšlí. Po operaci se ho Bill ptá co to je: "Toto je systém iMind. Přenáši moje myšlenky a konveruje je na hlas.". Všichni přikyvují. Po pulhodine se Bill posere strašlivou sračkou. Všichni na něj koukají a ptají se co se stalo: "Toto je systém postavený na bázi Windows."

To Kobi : +1 za ten vtip :D

To Anonymní uživatel : V té rovnici moc chemie nehledej, teda kromě ethanolu. Co to znamená tu zatím nechci psát - jestli se někdo chytí. PS: Nic inteligentního v tom nehledejte.

Vzpomněl jsem si na jeden z oblasti IT:
Jede právník, technik a programátor v autě na důležité jednání. Když jedou z prudkého kopce, tak na autě přestanou fungovat brzdy. řidič auto strhne do příkopy, aby zastavil. Všichni 3 vysednou a přemýšlejí, co dělat. Technik říká, že auto nedokáže opravit, budou muset počkat na odtahovku a jet taxíkem. Právník pomýšlí na žalobu a programátor se zeptá: "Neměli bychom to auto radši vytlačit zpátky na silnici a zkusit jestli se to stane znovu?"

yaqwsx-> tak to je praxe, co zná asi každej:-D no ethanol = no sex :-D

ze slabšího soudku:

Chlápek jde po Manhattonu a má čas, než mu pojede vlak, tak si říká, že skočí do nějakýho baru, ať mu to uběhne. Tak vyjede výtahem do nejvyššího patra mrakodrapu, kde je bar. Začne pít, a zničehonic začne kecat s chlápkam co sedí vedle. No co se nestane asi za hodinu jsou oba nakurvy a týpek co už tam seděl jde k oknu a řekne " Ty víš že tyhle okna jsou kouzelný? Normálně proskočíš a objevíš se na druhé straně. Zkus to" CHlápek na něj hledí, říká mu že je magor a ať teda předvede. Týpek skočí a fakt se objeví na druhé straně" Chlápek na něj hledí s otevřenou pusou, a chce to vidět ještě jednou. Týpek předvede svůj kousek ještě asi pětkrát, když se chhlap rozhodne, že to teda taky skusí. Skočí... a rozplácne se o zem. Barman to jen tak flegmaticky pozoruje a říká:" Teda supermane, ty seš ale pěkná kurva!"

Mě se líbilo třeba...

<a> kamarád mi schodil server
<b> hacker?
<a> ne, debil

popř. jeden z jiného soudku...

Víte, co dělá panda v hořícím lese?
.
.
.
.
.
hoří taky

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- No nekecej...
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- A co dál?!
- Najednou mi říká: -Svlíkni mě!
- Téééda...
- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku...
- Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Syn se ptá tatíka jaký je rozdíl mezi teorií a praxí. No synku, jak bych ti to vysvětlil.....Běž se zeptat maminky a sestřičky, jestli by se za milion vyspaly s cizím chlapem....Tak se de zeptat...zeptá se maminky a prý že jo tak de za sestrou, ta mu řekne že by jí stačilo i 500 000...vrátí se k otci a řekne mu co zjistil...Tak vidíš synku TEORETICKY bychom měli mít doma půl druhého milionu, PRAKTICKY máme doma jen dvě kurvy...

dobré :)

- Ide webmáster vo vlaku a co počuje?
- ?
-...<td>...</td>...<td>...</td>...

Andriel: Very nice.)
Al: Ten mě dostal :-D

Mě se líbí IT klasika:

There are 10 types of people in the world: Those who understand binary, and those who don't...
If only DEAD people understand hexadecimal, how many people understand hexadecimal? (57005)
Why do programmers think Halloween and Christmas are the same? (Because 31 Oct = 25 Dec.)

A pak ty normální joke, o kterých tady teď kecáte... ale ty jsou už většinou dost známý...

To pawlik : :D ten je dobrý :D

To D-Fox : Tobě se taky omlouvam, trochu sem to přepísk (hlavně s tím D-fuckem).

Můj vtip : Fero Težo a Lečo jedou v autě. Kdo řídí? .... Policista

Můj vtip : Fero Težo a Lečo jedou v autě. Kdo řídí? .... Policista

To Yety : Hlavne ze se uz mame zase radi :P

prihazuju taky par vtipku:

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby? URLog.

Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

[root@localhost ~]# man woman
No manual entry for woman

[root@localhost ~]# passwd
Changing password for user root.
New UNIX password: penis
Your password is too short.

co to je 8 trilobitů? 1 trilobajt

Víš, jak šeptá administrátor? ...ssh, ssh

Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.

....padá server, přej si něco !

"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"???"
"Pučís si cédéčko a už je to tady."

Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani Google nenajde.

Maskarni bal...
Administrator prijde v masce 255.255.255.0.

Webmaster vyplňuje dotazník: Věk: 25, výška: 185, barva očí: #4040FF

Blondýna volá na hotline M$
"Haló, nejde mi počítač!"
HL:"Dobrá, co máte na monitoru?"
B:"Květináč."
HL:"Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."
B:"Jo aha, už chápu: SONY"
------------------------------------------------

Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6
------------------------------------------------

"Nikdo nebude nikdy potřebovat více než 640kB RAM!" (Bill Gates, 1981)
------------------------------------------------

Padá server, přej si něco !
------------------------------------------------

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"
------------------------------------------------

Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.
------------------------------------------------

- co to je 8 trilobitů?
- 1 trilobajt
------------------------------------------------

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…
------------------------------------------------

Macs are for those who don't want to know why their computer works.
Linux is for those who want to know why their computer works.
DOS is for those who want to know why their computer doesn't work.
Windows is for those who don't want to know why their computer doesn't work.
------------------------------------------------

Edit: To nemá cenu, tady se předbíhá jako ve školní jídelně o-O

instalace gentoo linuxu je velmi jednoduchá, stačí tři jednoduché příkazy...

"cfdisk /dev/hda && mkfs.xfs /dev/hda1 && mount /dev/hda1 /mnt/gentoo/ && chroot /mnt/gentoo/ && env-update && . /etc/profile && emerge sync && cd /usr/portage && scripts/bootsrap.sh && emerge system && emerge vim && vi /etc/fstab && emerge gentoo-dev-sources && cd /usr/src/linux && make menuconfig && make install modules_install && emerge gnome mozilla-firefox openoffice && emerge grub && cp /boot/grub/grub.conf.sample /boot/grub/grub.conf && vi /boot/grub/grub.conf && grub && init 6"

Tak, to byl první...

To D-Fox : Ja tobe taky sorry.

Jede Fero, Lečo a Težo v autě. Kdo řídí? Policista.

http://tociman.net/2008/09/vtipy-o-informatikoch/ - niečo som poskladal pred pár mesiacmi...

Tatínek řezník zaučuje svého slabomyslného synka. Ukazuje mu jeden stroj a říká: "Tady strčíš vola a za chvíli vypadne párek". Syn se ptá : "Nebylo by lepší, aby se tam strčil párek a vypadnul vůl?". A tatínek odpoví : "Kromě tvé matky taková mašina neexistuje".

Tuk Tuk Tuk
Kdo je tam?
...
...
...
Dlooooouha odmlka.
...
...
...
Java

Ježiš, mě dostal komentář typu "Real programmers don’t write comments - it was hard to write, it should be hard to understand. " :smile6:

Tohle me docela pobavilo :smile1:

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za
vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.

hh myslim ze nejen na tech 9 mesicu. pak totiz prijdou windows vista a mate shozenej celej zivot

To D-Fox : Neobsahuje spermie úplný gentický kód? A z něj se vybere polovina až při oplození?

To yaqwsx : Nene...obsahuje jen polovinu chromozomů :)

hamlet: "to be or not to be..."
euler: "square root of four?"


saying that Java is good because it works on all platforms is like saying anal sex is good because it works on all genders

Co říkáte na porno pro děti? :-)

http://www.youtube.com/watch?v=4Sl8p6KIxAE&eurl

To Andriel : LOL!! :))) tak dobre jsem se uz pekne dlouho nezasmal... kukurice a DJka rulez... :)))

To Andriel : huste :smile6:

A man walks into a bar with a paper bag. He sits down and places the bag on the counter. The bartender walks up and asks:

"So whaddaya got in the bag?"

The man responded by reaching into the bag and pulling out a little man, about one foot high, and he sets him on the counter. He reaches back into the bag and this time pulls out a small piano, setting it on the counter as well. He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he placed in front of the piano. The little man sits down at the piano and starts playing a georgious piece by Mozart. Now the bartender is extremely curious about this odd sight, so he asks the man:

"Where the hell'd ya get that?"

The man responded by reaching into the paper bag, but this time he pulls out a magic lamp. He hands it to the bartender and says:

"Here. Rub it."

So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke, then a beautiful genie is standing before him.

"I will grant you one wish," she says.

The bartender gets excited by having a wish from a real genie. He had always dreamed about it, but now it's actually happening. So without even hesitating, he says:

"I want a million bucks."

So the genie nods her head and disappears in another gust of smoke. A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. Pretty soon, the entire bar is filled with ducks. The bartender turns to the man and says:

"Y'know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million BUCKS, not a million DUCKS."

To this the man responeded:

"No shit! Do you really think, for just one moment, that I would have ever wished for a TWELVE INCH PIANIST?!!"

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC and His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci
půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na
druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup