Život s programátorem – Offtopic – Fórum – Programujte.com

Počet mužů pracujících v IT oblasti se zvyšuje a ještě nějakou dobu patrně
bude narůstat. Vzhledem k tomu, že programátoři, administrátoři, IT
manažeři a jim podobní jsou drobet zvláštní cháska, je třeba k přežití s nimi
zvláštních znalostí a dovedností. Podívejme se, jak na ně. Poznámka:
Autorka článku má roční zkušenost soužití s programátorem jménem Altair.

Pravidlo první: Buďte flexibilní
Buďte připravena na všechny eventuality. Pokud nejste v jakýkoli okamžik
schopná se během jedné hodiny sbalit a odjet do Spojených států, nebo
na dovolenou na Korfu, nehodíte se na život s takovým člověkem.
Když vám řekne „Napsal jsem článek proti Linuxu, nechoď ven, před
domem čeká dav běsnících tučňáků”, zůstaňte doma. Pokud z ničeho nic
prohlásí „Zítra jedu na konferenci do Barcelony”, zjistěte délku pobytu,
sbalte odpovídající množství spodního a svrchního prádla a přibalte jej do
tašky s notebookem - jedině tak je zaručeno, že si prádlo skutečně
odveze.

Pravidlo druhé: Nečekejte romantické dárky
K Vánocům nečekejte nic romantického, jakékoli oblečení a už vůbec ne
pozvánku na dovolenou. Připravte se na elektronický diář, nový mobilní
telefon, kapesní počítač. K narozeninám nečekejte vůbec nic, pokud jste
nebyla chytrá a nezaznamenala své datum do jeho Outlooku s nastavením
reminderu na dva dny předem. Co se dárků týče, pokoušela jsem se
Altairovi vyjít vstříc: Navrhla jsem mu, aby pro mě něco naprogramoval,
podobně jako hudebník skládá své milé písně a básník sonety. Dočkala
jsem se neurčité odpovědi „A co jako by to mělo bejt, ja nevím...” OK,
spokojím se s pocket PC.

Pravidlo třetí: Nesrovnávejte se s počítačem
Nikdy se neporovnávejte s počítačem. Nemáte šanci vyhrát, zejména proto, že
vás nikdy nebude tak snadné jedním stisknutím tlačítka vypnout, takže
muž nemá ten správný pocit svrchované nadvlády. Také je hloupost žárlit
na nové elektronické hračky - obvykle se rychle omrzí a tak rychle, jak
přišly, končí v šuplíku. Pokud je opravdu nutné rychle vrátit počítačáře do
reality, vyhrožujte vyhozením pojistek. Pozor - tuto výhrůžku není možné
použít, je-li ve hře notebook! Chcete-li získat chvíli pozornosti, apelujte na
základní lidské pudy a instinkty („Co kdybychom zašli na večeři, určitě
máš hlad...”). Vašeho milého velmi potěší, nakladete-li před něj erudované
otázky „Co si myslíš o budoucnosti elektronických knih?”,
„Co z toho humbuku okolo Microsoft .NET má skutečně význam?” nebo
„Přemýšlel jsi někdy o tom, jak skvělá by mohla být záznamová média na
principu DNA?”. Nezapomeňte vatu do uší. Až vás to přestane bavit,
začněte vyprávět o nesnázích s přípravou světlé nehrudkovaté jíšky, třeba
mu to dojde.

Pravidlo čtvrté: Nenuťte ho k pohybu
Nepočítejte s tím, že ho donutíte k nějaké fyzické aktivitě, například (Pán Bůh
s námi a zlý pryč, křižuje se počítačář) k pěší túře přírodou. Chození po
venku má totiž spoustu nevýhod, které vám budou předkládány coby
argumenty: Buď pálí odporné slunce, anebo nechutně prší, klimatizace
mizerná. KFC, McDonald´s či jiná možnost rychle získat potravu není z
přírody dosažitelná městskou hromadnou dopravou. Chození a pohyb
vůbec bolí. Je to strašná nuda. Všechno je zelený. Nemají tu přípojku k
Internetu, nemůžu si přečíst poštu. Pozoruju příznaky otravy kyslíkem a do
pěti minut bude po mně, jestli okamžitě nepojedeme zpátky. Co ti ptáci
furt tak křičí, kdybych si aspoň mohl přehrávat MP3... Než si nechat
zkazit skvělý den, jeďte s kamarády a svého netopýra nechejte v kanceláři
za pečlivě staženými žaluziemi.

Pravidlo páté: Nikdy nic nebude včas
Nikdy nic nebude včas. Člověk, který by se domníval, že v IT oblasti plné
neustálých zvratů a hektického spěchu bude zvykem pracovat rychle a
dodržovat termíny, by se mýlil. Na schůzky choďte zásadně s akademickou
čtvrthodinkou zpoždění - i tak budete na místě dřív než on. Pokud zoufale
běhá po pokoji a trhá si vlasy poté, co nahlédl do svého seznamu
nevyřešených úkolů v Outlooku, uklidněte ho, nakupte několik tabulek
čokolády, energetické nápoje a nechejte ho pracovat dva dny v kuse -
práce sice nebude méně, ale ukonejší se tak jeho černé svědomí. Pokud si
stěžuje, že stíhá kvůli vám málo práce a tudíž máte málo peněz, doporučte
mu prodat některou z elektronických hraček - neudělá to,
samozřejmě, a stížnosti přestanou.

Pravidlo šesté: S jeho přáteli se cítíte jako s Marťany
Večeře s jeho spolupracovníky není společenský dýchánek. Nezáleží na tom,
co si obléknete, dokud nebudete mít uprostřed čela zapíchnutý procesor,
nikdo vaše módní kreace neocení. Počítejte s tím, že pokud na večeři
nebude nikdo „normální”, nebudete se bavit o dětech, o oblečení, dokonce
ani o politice a státní správě. Připravte se na spoustu cizích slov. Mně
obvykle pomáhá, když si představím, že jsem na marťanské lodi. Berte to
jako hru. Nikdy nevíte, kdy se vám bude hodit znát správný postup
nastavení práv na SQL serveru, výhody používání uložených procedur nebo
nejnovější bezpečnostní chyby. Při hovoru občas použijte slovo
„implementace” nebo „dotnet” - nikdo neví, co to znamená, ale všichni to
říkají, aby vypadali „in”.

Pravidlo sedmé: Opatrně s květinami
Opatrně s květinami a živými tvory! Stejně, jako 80 % bytostí ženského
pohlaví, trpím silnou náklonností ke květinám. V dobré víře jsem se kdysi
rozhodla pořídit do kanceláře živou květinu své drahé polovici. Šmahem
jsem vyloučila všechny rostliny, které je nutno zalévat; po krátkém
zaváhání byl jako dárek zvolen kaktus rodu Echinopsis, který kdysi vykvetl
dokonce i mému otci (taktéž programátorovi) poté, co celou zimu nebyl
zaléván. Pokud jsem doufala, že si miláček rostlinu nechá na svém stole
vedle monitoru, aby se na ni aspoň občas podíval a vzpomněl si, od koho
je ten romantický dárek, šeredně jsem se zmýlila. Po vyslechnutí poznámek
typu „Na mém stole TO nebude ... fuj, vždyť je to zelený! ...
určitě z toho polezou brouci” a „Nepočítej s tím, že TO budu zalívat” jsem
kaktus umístila na svůj stůl hned naproti. O čtrnáct dní později jsem našla
květináč na zemi vysypaný, Altaira stojícího vedle se zuřivým výrazem
notně klejícího. Bylo mi razantně sděleno, že TA VĚC musí okamžitě pryč z
jeho dosahu, protože ho zákeřně pobodala, když šmátral po prázdné
zásuvce a že nestrpí ve svém okolí nic, co ohrožuje jeho zdraví. Echinopsis
se stěhoval na okno, kde pak dlouhou dobu žil, šťastně a spokojeně.
Ponaučení: Pokud mu chcete koupit květiny, zvolte něco bez ostnů. Dejte to
do vázy a za pár dní vyhoďte. Budete spokojená a vašemu partnerovi to
nijak nenaruší pracovní prostředí.

Pravidlo osmé: Trpělivost růže přináší
Když už jsme u těch květin, buďte nekonečně trpělivá co se týče rostlin, jimiž
jste obdarovávána. Než se Altair dopracoval ke krásnému pugétu
rudých růží, musela jsem bez afektů přestát krom mnoha návrhů na koupi
květiny umělé, třeba miniaturní pryšec v květináči zabalený ve velké kouli z
novin, přepravovaný v kufříku na nářadí (rostlina to přežila, Altair jenom o fous).

Pravidlo deváté: Vzhled je záležitost podružná
Nesnažte se změnit jeho postoj k vlastní fyzické schránce. Člověk, který je
jednou nohou ve virtuální realitě, nemá čas ani potřebu umývat se a česat,
přičemž neexistuje spolehlivý způsob, jak ho k tomu donutit. Dle
tělesné konstituce se počítačáři dělí do dvou větví - na příliš hubené a příliš
tlusté. Hubení nejí vůbec (nepodařilo se mi zjistit, jestli se živí fotosyntézou
nebo jinými chemickými pochody), tlustí jedí nárazově,
nejčastěji v noci, podobně jako potkani; jedinou stopou nočních hodů je
obvykle výrazný úbytek čokoládových tyčinek. Co se oblékání týče,
programátor stěží postřehne, že venku přestal padat sníh a zelené barvy
je poněkud více než obvykle. Na jaře tajně prohoďte zimní boty za letní
(vsadím koláč proti psímu sucharu, že si toho nevšimne), roláky vyměňte za
trička s krátkým rukávem. Čekejte na podzim a pak proveďte opačné
kroky.

Pravidlo poslední: Don´t worry, be happy
Přistupujte ke svému partnerovi s humorem a laskavou odevzdaností osudu.
Smiřte se s tím, že vaše drahá polovice razí heslo „Realita... hmm,
pěkný místo, ale žít bych tam nechtěl.” Založte diskusní klub pro stejně
postižené ženy. Vždycky existuje někdo, kdo je na tom hůř než vy -
pomyslete třeba na manželku Billa Gatese. Don´t worry, be happy!

Nemůžu si pomoct, ale TO fakt sedí! :D

Dost dobře, celkem to sedí no. Na některý lidi. Já To blbnutí jakž takž zvládám ale co nený může být

To je nechutny. Odmitl jsem to docist do konce :)

Vetsinu veci mi ma partnerka taky vytykala.. pak zjistila, ze to nema cenu..

Ale mezi náma, víme jak jsi na tom :D

Na mňa to nejak nesedí, ale ja ešte nemám ani vysoků školu. ženy mám radšej jak kompa, kvety mám tiež rád, no nejak som sa v ničom nezhodol. Snáď len tie hračky :D

Nemohu si pomoct, ale z Vašeho příspěvku mi připadá, jakoby jste prováděla nějakou studii programátora, a i kdyby ne, tak obdivuji Vaši trpělivost. Každopádně jste tímto příspěvkem notně oslabila mou iluzi o správnosti mého počínání. :pila::pc:

Ten článek je už hodně starý, ale stále hodně výstižný :D

Programatori se jen tak nezmeni :)

Ta věc s pojistkama a notebookem je geniální... Už na něj šetřim :pche:

Jeden z možných protiútoků: http://www.helpwinthisbet.com/404/ :ok:

Mohl bys simte alespon nastinit o cem se tam píše :ehh: :-[

Něco v tom smyslu, že se chlap vsadil se svoji holkou, že vytvoří stránky, jejichž návštěvnost překročí 2 miliony. Když jo (on vyhraje), tak si bude moct přivést nějakou děvčicu do trojky. Kdy? prohraje, prohlásí se veřejně za neschopného blba.

Uz tam ma pet mega, frajer :prsa:

To by mi neprošlo :(( Znáte nějakou programátorku? Já jestli se tam projevujou podobné příznaky? :D

CommanderZ napsal:

Uz tam ma pet mega, frajer :prsa:

Teď už je tam skoro 11 :D

Ty vole to musi byt riadne navstevovana stranka som tam klikol a bolo tam 12,608,265 vstupov a ked som kikol o niekolko sekpnd neskor na obnovit tak tam bolo 12,608,323 vstupov, To je o 60 za par sekund viac!