ICT vtipy – Offtopic – Fórum – Programujte.com

Proč se trochu nepobavit a nezasmát? Jaké znáte vtipy informačně-technologicko-komunikačního charakteru, jednoduše o počítačích, programátorech, nadšencích a dalších, kteří k tomu patří :-) ?

Začnu:
Víte jak se šíří viry?
Pučením - pučíš disketu a máš to

Říká manželka manželovi, programátorovi:
M: Víš ty vůbec, že můj dědeček slaví narozeniny?
P: No vidíš, to jsem nevěděl. A kolik mu je?
M: 64
P: Jé, to je krásný kulatý věk!

Ptá se synek otce sledujícího večerní zprávy:
S:Tatí, na tvém počítači je něco napsáno.
T:A copak, Pepíčku?
S:for...formátuji disk C

T:Dobrý den, tady technická podpora, jak vám mohu pomoci?
U:Mně už nikdo nepomůže...

Perličky z hovorů s technickou podporů... možná někdo znáte, možná ne ;-)

je to malé, zelené a hodně nebezpečné. co to je?
---žabička s rootovskými právy---

Radek hulan

* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát! Radek Hulán to zvládl na prstech své ruky.
* Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct, protože je kamarád Radka Hulána.
* Chuck Norris umí dělit nulou. To Radek Hulán ho to naučil.
* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Od narození Radka Hulána se bubák dívá i nad postel.
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Radek Hulán věnuje krev on-line.
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní. Začínal a vyhrál - to jen proto, protože pistol nabíjel Radek Hulán.
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris. Radek Hulán nikdy nespadl, ani do vody, ani nikam jinam.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit - to mrknutím oka dokáže pouze Radek Hulán.
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. Radek Hulán na takové blbosti nemá čas.
* Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil. Radek Hulán zatím neměl čas ho oživit.
* Když Bůh řekl: "budiž světlo!" Chuck Norris se zeptal: "nebo co?" a Radek Hulán vykřikl: "nedržkuj a rožni" !
* Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámilo hned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat. Radek Hulán jim to oznámil ještě před porodem.
* Chuck Norris se nemusí bát kulek. Kulky se bojí Chucka Norrise. Chuck Norris se ale musí bát Radka Hulána.
* Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y". Protože tak Radek Hulán rozhodnul.
* Chuck Norris dokáže vykopat díru do vody. Radek Hulán do ní dokáže zapustit základy budov.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Radek Hulán ji naopak dokaže postavit - v průběhu tenisového utkání s Rogerem Federerem.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal - již neplatí, Radek Hulán ho rozplakal, trvalo to 4ms.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, a že uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž. Radek Hulán je jeho trenér.
* Chuck Norris zná poslední číslice čísla Pí. Od Radka Hulána.
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě. Radek Hulán ma větší všechny tři.
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Když to Radek Hulán zjistil, zaměstnal Chucka v OKD.
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků. Radek Hulán z panelových bloků.
* Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh. Původně to byl pětiúhelník...
* Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris se zeptal Radka Hulána a pak řekl: "Můžeš."
* Chuck Norris sestřelil Boeing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek. Radek Hulán i bez vzduchovky.
* Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky. Radek Hulán dokáže chytat do smyčky i bez lasa.
* Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty. Radek Hulán i plochou nohy.
* Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát. Radek Hulán by se na zabíjení mohl vykašlat.
* Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy. Radek Hulán z druhého nálevu udělá "turka".
* Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti - protože Radek Hulán k Chuckovi doplaval a zachránil ho.
* Chuck Norris může driblovat ve fotbale. Radek Hulán i ve vodním pólu.
* Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris. "Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil. Pak uviděli Radka Hulána a oba utekli.
* Chuck Norris rozbrečí cibuli. Radek Hulán, s prstem v nose, i cibulové pole.
* Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. Radek Hulán i zpívat.
* Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi. Radek Hulán klidně i pantama.
* Chuck Norris vyleze na lano bez přírazu jednou rukou. Radek Hulán nepotřebuje ani tu druhou.
* Kapitán Picard řídil Enterprise polem asteroidů až čtvrtinovým impulzem. Chuck Norris ho jasně překonal. Radek Hulán asteroidy obletěl na Warp 10,5.
* Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší. Když stojí nahý Radek Hulán před zrcadlem, vzruší se celá městská část.
* Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálný je. Nejveselejší okamžik pro dítě je, když zjistí, že Radek Hulán je také skutečný.
* Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris. Radek Hulán chrání celou naši galaxii.
* Radek Hulán byl na místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
* Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Radek Hulán ukopl jeden roh.
* Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Radkem Hulánem.
* Byl objasněn způsob vzniku hurikánů - Radek Hulán si také občas potřebuje kýchnout.
* Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Radek Huláne, zda by ho neroztlačil.
* Bůh chtěl stvořit zemi. Radek Hulán řekl: "Můžeš."
* Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Radka Hulána.
* Radek Hulán dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
* Radek Hulán nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.
* Radek Hulán sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek.
* Radek Hulán byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Radek Hulán."
* Radek Hulán byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.
* Radek Hulán byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
* Radek Hulán byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíšovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Radkův dar, a zařídili, že Radek byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, evidentně způsobené kopem s otočkou.
* Radek Hulán chodí namísto do solárka do tokamaku.
* Radek Hulán dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
* Radek Hulán dokáže chytat do lasa bez smyčky.
* Radek Hulán dokáže dát mat bez jediného tahu.
* Radek Hulán dokáže dát mat i dámě.
* Radek Hulán dokáže hranou ruky řezat diamanty.
* Radek Hulán dokáže jednoho člověka zabít několikrát.
* Radek Hulán dokáže kýchnout s otevřenýma očima.
* Radek Hulán dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.

* Radek Hulán dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
* Radek Hulán dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
* Radek Hulán dělá kliky bez pomoci rukou.
* Radek Hulán jako jediné miminko na světě oznámil ihned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat.
* Radek Hulán je jediný člověk, kterého svezl převozník Cháron zdarma - oběma směry.
* Radek Hulán je jediný člověk, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y".
* Radek Hulán je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.
* Radek Hulán je přímým potomkem mista Jody.
* Radek Hulán je skutečný otec Luka Skywalkera.
* Radek Hulán jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
* Radek Hulán jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu.
* Radek Hulán jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila řídit džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.
* Radek Hulán jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.
* Radek Hulán jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.
* Radek Hulán jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
* Radek Hulán kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.
* Radek Hulán má své letní sídlo na Slunci.
* Radek Hulán může driblovat ve fotbale.
* Radek Hulán může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
* Radek Hulán napočítal do nekonečna pozpátku. Třikrát.
* Radek Hulán naučil šmirgl, jak být drsným.
* Radek Hulán našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Radek Hulán. "Radek Hulán," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
* Radek Hulán nechal zmizet Davida Copperfielda.
* Radek Hulán nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.
* Radek Hulán nemusí jíst. Jídlo musí Radek Hulánovat.
* Radek Hulán nemá bankovní úcet. Vždy jen oznámí bance, kolik potřebuje.
* Radek Hulán nenechává zprávy, nechává varování.
* Radek Hulán nenosí kondom. Protože neexistuje žádná taková věc, jako ochrana před Radekem Norrisem. Radek Hulán vynalezl otazník.
* Radek Hulán nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.
* Radek Hulán nespí, jen čeká.
* Radek Hulán nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.
* Radek Hulán nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neodvážil ho na to upozornit.
* Radek Hulán občas nechá otevřená dvířka od své ledničky. Této události se říká doba ledová.
* Radek Hulán používá živého chřestýše jako prezervativ.
* Radek Hulán pronásledoval marťany až na Mars, od té doby není na Marsu život.
* Radek Hulán prošel Mariánský příkop na jeden nádech.
* Radek Hulán rozbrečí cibuli.
* Radek Hulán rozeštval psy a kočky.
* Radek Hulán rád poslouchá hudbu. Radka Hulána poslouchají všichni.
* Radek Hulán se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.
* Radek Hulán se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou.
* Radek Hulán se sekerou jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů…
* Radek Hulán se zná osobně s Járou Cimrmanem.
* Radek Hulán si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
* Radek Hulán umí mluvit Braillovým písmem.
* Radek Hulán umí prásknout otáčivými dveřmi.
* Radek Hulán umí rozbíjet atomy kopem z otočky.
* Radek Hulán umí tleskat jednou rukou.
* Radek Hulán umí všechno, i prohrávat, když prohraje, nikdo jiný ale nevyhraje.
* Radek Hulán v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.
* Radek Hulán viděl zemské jádro. Zemské jádro není nic oproti jádru Radka Hulána.
* Radek Hulán vyleze na lano bez přírazu jednou rukou.
* Radek Hulán vymyslel rakovinu, protože byl unavený ze zabíjení lidí.
* Radek Hulán zabil Mrtvé moře.
* Radek Hulán zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.
* Radek Huláne nechápe nikdo. Zato kop z otočky chápe každý.
* Radek Hulánův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
* Co se stane, když do Radek Huláne narazí na cestě ve velké rychlosti kamion? Radek Hulán zavolá hasiče a sám začne s vyprošťováním řidiče.
* Dobro a zlo vymyslel Radek Hulán pro snadnější kategorizaci svých skutků.
* Godzilla je demoverzí návštěvy Radek Huláne v Tokyu.
* Google nebude hledat Radka Hulána, protože ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.
* Informace o tom, že Radek Hulán napočítal dvakrát "jen" do nekonečna již neni aktuální. Radek Hulán totiž napočítal i mnohem dál.
* Jak dlouho vydrží Radek Hulán pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak potřebuje.
* Jak dosvědčuje NASA, Radek Hulán je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
* Jako dítěti dali rodiče Radekovi dětské kladívko. Radek dal světu Stonehenge.
* James Cameron chtěl, aby Radek Hulán hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a proto se domluvil s Arnoldem.
* Jednou si Radek Hulán vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.
* Jednou stál Radek Hulán v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
* Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Radek Hulán.
* Kapitán Picard řídil Enterprise polem asteroidů až čtvrtinovým impulzem. Radek Hulán ho jasně překonal.
* Kdyby díky vesmírnému časovému paradoxu bojoval Radek Hulán sám se sebou, vyhrál by.
* Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Radek Huláne o pomoc.
* Když Radek Hulán hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.
* Když Radek Hulán navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
* Když Radek Hulán nechá otevřenou ledničku, nastane doba ledová.
* Když Radek Hulán omdlí po střele z kulometu do mozku, máte jistotu, že to není Radek Hulán.
* Když Radek Hulán přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
* Když Radek Hulán přijede do Číny, používá při jídle jen jednu hůlku.
* Když Radek Hulán volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou padat ven.
* Když Radek Hulán škrtl zápalkou vzniklo slunce.
* Když bůh řekl "budiž světlo", Radek Hulán čekal až poprosí.
* Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Radek Hulán.
* Když opakoval totéž v Jávském příkopu, zakopl a způsobil vlnu tsunami.
* Když se Radek Hulán nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
* Když se v seriálu návštěvníci hovořilo o centrálním mozku lidstva, byl tím myšlen Radek Hulán.
* Když se říká: "nikdo není dokonalý," Radek Hulán to považuje za osobní urážku.
* Když si Radek Hulán odplivl, vznikly oceány a moře.
* Když stojí nahý Radek Hulán před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
* Když to vypadá, že si Radek Hulán chce podřezat žíly, tak jen brousí nože.
* Když vidíš Radka Hulána, on tebe vidí také. Když ho nevidíš, možná tě od smrti dělí jen pár vteřin.
* Když řekne Radek Hulán, že ho něco zdrželo, vyčistil právě od zločinu Detroit.
* Metro je vlak, který se ze strachu před Radek Hulánem ukryl do podzemí.
* Mistr Joda je učitelem všech rytířů jedi, Radek Hulán je učitelem mistra Jody.
* Na Zemi létá tolik UFO proto, protože i ufoni chtějí Radkův podpis.
* Na párty rozmlouvají čtyři úspěšní muži. První říká: "Já jsem milionář." Druhý na to: "Já jsem miliardář." Třetí se usměje a říká: "Omluvte mne pánové, že jsem se vám dosud nepředstavil, jsem Bill Gates." Všichni jsou ohromeni, až na čtvrtého muže, ten s klidným hlasem prohlásí: "Já jsem Radek Hulán."
* Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Radek Hulán reálny je.
* Nekonečno neexistovalo do bitky Radka Hulána s osmičkou.
* Nezáleží na tom, jestli je ryba němá. Radek Hulán ji dokáže přinutit zpívat.
* Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Radek Hulán.
* Nálada Radka Hulána má vliv na počasí.
* Německo ve skutečnosti vyhrálo první světovou válku, dohodové mocnosti pak vyslaly Radek Huláne dojednat s němci co nejvýhodnější podmínky své kapitulace.
* Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Radek Hulán.
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Radek Hulán.
* Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Radek Hulán žvýká hokejové puky.
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Radek Hulán to dělá tygrům usurijským.
* Pero je mocnější než meč. Ale pouze, pokud meč nedrží v ruce Radek Hulán.
* Pero je mocnější zbraň než meč - pokud ho drží v ruce Radek Hulán.
* Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Radek Hulán luskl prsty a stvořil Boha.
* Policie označuje kohokoliv útočícího na Radka Hulána kódem 45-11 - sebevražda.
* Proč se krokodýlové schovávají ve vodě a ne na stromech? Protože jim orangutani připomínají Radka Hulána.
* První zákon termodynamiky říká, že energie nemůže být ani vytvořena, ani zničena. Pokud nepotká Radka Hulána.
* Prvních několik milionů svých protivníků Radek Hulán pomlátil už jako spermie.
* Při tajné policejní akci si Radek připíná svůj odznak přímo na nahou hruď.
* Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Radek Hulán. Film byl zrušen krátce po předprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.
* Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Radek Hulán.
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Radek Hulán přežít.
* Tep Radek Huláne se měří v Richterově stupnici.
* Titanic ve skutečnosti nenarazil do ledovce, ale do kostky ledu, kterou Radek Hulán vyhodil po dopití svého drinku.
* To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Radek Hulán se jen rozhodl nezastavit.
* V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Radek Hulán přeměnil víno na pivo.
* V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásledoval džíp. Radek Hulán pronásledoval Tyrannosaura a džíp.
* V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! RADEK HULÁN NASLOUCHÁ!
* Ve válce světů marťané planetu Zemi ve skutečnosti ovládli, potom ale narazili na Radek Huláne.
* Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Radek Hulánovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
* Vetřelci existují, ale dobře vědí, že na planetu s Radekem Norrisem nemají ani vkročit.
* Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Radka Hulána, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.
* Víte, proč Radek Hulán nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.
* Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná s energií uvolněnou při Radekově kopu s otočkou.
* Vědci se dodnes nemohou shodnou na důvodu vymření neandrtálců. Podle dochovaných jeskynních maleb byla poslední činnost, při které byli kdy spatřeni vyprávění vtipů o Radek Hulánovi.
* Většina lidí má 23 párů chromozomů. Radek Hulán jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
* Většina lidí ví, že Descarte řekl: "Myslím, proto jsem." Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: "se vždy bál Radka Hulána."
* Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Radka Hulána.
* Vždy, když je Radek Hulán zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto.
* Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Radek Hulán hrál golf.
* Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Radek Hulán přidá.
* Žádné vtipy o Radek Hulánovi nejsou vtipné. Kde je Radek Hulán, tam končí veškerá legrace.

To CommanderZ : Nedávno jsem zjistil, že Hulán chodil na stejnej gympl co teď chodím já a prej měl průměr 1.0...blázen :D

To CommanderZ : Tady někdo čte Necyklopedii, že? :)

Musím odkázat na http://tociman.webstudio4u.eu/vtipy-o-informatikoch.a10.html.

Tokan napsal:
To CommanderZ : Tady někdo čte Necyklopedii, že? :)

To Colpik : :smile1:

<a> Zdravím všechny... chci se zeptat, jestli náhodou někdo nezná nějaký program, který vytváří na monitoru efekt barevné hudby
<b> marihuana
<a> Ta není freeware :-(

Tohle je taky dobrý :smile5:

no nie je to vtip ale oplati sa to precitat

on: cafec ty ses admin ?
jkros: ano
on: ale mas tam psano ovnew
jkros: mas na mysli asi Owner ...
on: jo dyt to pisu
jkros:no napsal si neco jineho ale to je jedno,co potrebujes?
on: a co to je owner?
jkros :vlastnik
on:jak vlastnik?
jkros:vlastnik serveru (Trackeru),spolu s Baglem
on: aha,to je jako ten tracert vas jo?
jkros: tracert ne ale Tracker ano
on:no dyt to pisu
jkros:aha uz asi spatne vidim
on:hm
jkros:tak co potrebujes teda? k veci
on:chci tahat
jkros: a co ti v tom brani...
on:nejde to
jkros:jak nejde,cetl jsi forum?
on:jake forum?
jkros:forum co je soucasti Trackeru
on:ne a to se ma?
jkros: jiste, dostanes tam odpovedi na sve otazky
on:ok
jkros: precti si pravidla ,FAQ a navody,pokud neco nepochopis,zeptej se na chatu tam ti nekdo urco poradi
on: co je to FAQ?
jkros:caste otazky
on:a tam se dozvim jak tahat?
jkros:mjn
on:mjn?????
jkros:mimo jine,,,,
on:ok tak dik
jkros:nz
on:nz????
jkros:neni zac !!!

15 sekud klid....

on: ses tu?
jkros: ano
on:tak jsem to precetl
jkros:fajn ses chytrejsi?
on: nez kdo?
jkros:to se jen tak rika...
on:aha,no asi jsem
jkros:btw kolik ti je let?
on:uz 15
jkros: uuuuuz ,sem si to myslel...
on:tak jak mam stahovat?
jkros:si delas prdel ne?
on:proc?
jkros:ted jsi me napsal ze jsi prelouskal forum
on:no dyt jo
jkros:a to me chces rict ze jsi se nic nedozvedel ?
on:jo neco jo
jkros: aha tak si to precti jeste 5 x a uz budes vedet
jkros:hlavne pravidla at nedostanes BAN
on: hm ,co je to ban?
jkros:ty se me jen zdas...
on: proc?
jkros: jen tak,to neres
on:aha
jkros: zagoogluj a nejdi si nejdriv nejake info o BT
on:co je BT?
jkros: Bittorrent protokol
on:zkusim
on :dik
jkros: cau
on:muzu hledat i prez seznam?
jkros:treba google ti toho najde vic
jkros:jdu si zapalit
on:ok cau

ubehlo 50s

on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu

ubehlo 7 min

jkros:ano
on:fajn
jkros:?
on:no fajn ze si tu
jkros:k veci
on: mam ban
jkros: ano vidim nemas vyplnene pripojeni
on:jake pripojeni?
jkros: rychlost tveho pripojeni k IT a typ IP
on:co to je IT a IP?
jkros: si delas prdel ne?
on:ne proc
jkros eghmm
on:?
jkros: kup si neakou tlustou knizku a poradte si vse nastuduj o internetu
on:to stoji moc penez
jkros:ughh
on:?
jkros:sry ale nemam cas ti v tuhle dobu davat lekce internetu
on:aha
on:tak ja jsu zkusit neco sosat
jkros: to ti nepujde mas ban
on: to vadi?
jkros:ano
on:tak se na to vyseru
jkros:to bude nejlepsi
on:proc?
jkros:nemas zakladni znalosti
on:to si jen myslis delam vypocetku
jkros:fakt kde?
on:no jeste ne
jkros: aha ...
on: ale poletim do Anglie na skolu
jkros:hm,treba se i neco naucis
on:jo chcem delat programatora
jkros:urcite budes dobrej Smile
on:taky si myslim
jkros:myslis ze te vezmou?
on:snad jo,otec to bude platit
jkros:aha tak to uz vim ktera bije
on:?
jkros:to neres
on:ok
jkros:mizim cau
on:muzu se te zeptat ,poradis me pak
jkros:radeji ne?
on:proc?
jkros:nemam na tebe nervy
on:fajn
jkros:cau
on:zdar


Cely rozhovor trval skoro hodinu ,sam se zpetne divim jak jsem tomohl ve zdravi prezit...


Pøípad no. 2

citace:
on: cau jsi tu?
jkros: ano
on:tak uz vim jak na to
jkros: na co?
on:na to
jkros: aha tak uz vim o co jde Smile
on: pise me to ale ze mam ban
jkros: njn udelej to co mas v popisu banu a budes odbanovan
on: co je to ban?
jkros: bazopertentni atomove neutrony Smile
on: hm a jak se toho zbavim?
jkros: musis si poridit AN4g
on: co to je?
jkros: atomovy neutralizer 4. generace
on: aha tak to nemam ,kde to stahnu?
jkros: napis do Holyvùdu Smile
on: nechapu
jkros: MiB ti ho poslou Smile
on: ????
jkros: Men in Black Smile
on: nedelej si ze me prdel joo!!!
jkros :Smile
on: jak teda odstranim ban?
jkros: no v pripade ze nepouzijes AN4g tak jedine si vyplnit typ a rychlost pripojeni v profilu
on:ok to zvladnu
jkros: mel bys....
.
.
.
7min
.
on:jses tu?
jkros : ano
on:tak to mam
jkros: ha to ses pripojenej na orbitu?
on:proc?
jkros : 100Gbit jen tak nekdo nema Smile
on: aha chyba
jkros: jen malicka...
on: uz je to ok?
jkros: 100Mbps ..kde jsi pripojen
on: kabelovka
jkros : a mas 100M lajnu jo?
on:no pise me to dole
jkros: kde dole? v systray?
on: co je systray?
jkros: takovy ty maly ikonky dole v rohu Smile
on: jj tam me to pise 100M
jkros: to vypisuje sitovka to neni tvoje rychlost
on: aha , jak to zjistim
jkros: nevis za co platis?
on: ted jsem se dival do smlouvy a je tam, 512/128
jkros: bingo
on: ???
jkros: egm ,jako ze to je ono
on: a co stim?
jkros: to vypln do profilu + typ IP
on: uz to mam
jkros: voe ja jsem nemyslel aby jsi tam napsal IP
on: aha tak co s IP
jkros: vyplni zda mas verejnou nebo sdilenou,resp. aktiv/pasiv
on: jak to mam vedet?
jkros:precti si FAQ ve foru tam jsou navody jak to zjistit
on: ok
.
.
.
.
10 min
.
on:jsi tu?
jkros: ano
on: me to nejde?
jkros: co ti nejde
on: ja tomu nerozumim
jkros: cemu?
on: no ja se prihlasil na tu stranku
jkros: na jakou?
on: whasmy ip nebo tak nejak
jkros: a..
on: tam to nepise nic o aktiv pasiv
jkros: lol ty ses bukva
on: tam to jenom vypisuje mou IP
jkros: tu stejnou co mas ve smlouve?
on: jo
jkros: tak ses aktiv
on: jak to vis?
jkros: kdyby si precetl v tom FAQ vse tak by jsi zjistil ze pokud se ti zobrazi IP stejna jakou mas tak je verejna
on: aha
on: kdyz to je vsechno tak slozite
jkros: ani ne staci cist
jkros: jako budouci programator to budes potrebovat Smile))
on: njo
on: co ty vlastne delas?
jkros: zeru gumove medvidky Smile)
on: myslim jako praci
jkros: jsem atomovej fyzik Smile
on: hm to muser bejt dobry prachy za to
jkros: nestezuju si
on: co ta prace obnasi
jkros : micham plutonium Smile
on: jak michas
jkros: no varim Smile
on: to se vari?
jkros: jak jinak by jsi to chtel delat???
on: nevim
on: no nic jdu hrat NFS
jkros: bav se
on: cau

je¹tì jsem na¹el tøeti pokracovani tak ho sem hodim je to trochu del¹í, ale fakt zábava obdivuju ¾e s ním má ten admin takovou trpìlivost :


on: haloo ses tu?
jkros: mmt nece resim
.
.
.
30 sec.
on: uz ses tu?
jkros: rikam mmt
on:co je mmt
jkros: vydrz,pockej..
on: ok
jkros: co potrebujes?
on: pamatujes si me?
jkros: nevim asi ne,chodi me hodne dotazu
on: posledne jsi me radil s banem a s netem
jkros: jo uz asi vim
on: mam dalsi problem
jkros: povidej,ale konkretne nemam moc cas
on: stahl jsem hru
jkros: sikula:)
on: ale nejede me
jkros: upresni
on: nejde nainstalovat
jkros:upresni format souboru a popis chyby
on: no proste to nejde
jkros: hm tos me toho rekl
on: ???
jkros: rikam napis v jakem je to formatu iso nebo jak?
on: nakej bin
jkros: tj image moutni to na virtualni mechaniku a instaluj
on: co to je virtualni mechanika ? to si zase ze me delas srandu co!!!
jkros: boha, asi se dam na nejakou viru
on: co?
jkros: nainstaluj si Daemon nebo Alkohol120% ten ti vytvori virt. mechaniky
on: to jako fakt?
jkros: ne jen tak..
on: seru na to beztak to bude hovadina
jkros: si delas prdel ne?
on: proc jako
jkros: obiras me o muj cas a pak na to kasles
on: aspon si pokecas ne
jkros: jasne same nove potrebne info pro muj mozek
on: hele v cem hledas
jkros: jako co?
on: weby a tak
jkros: google
on: aha tak to jo
jkros: proc?
on: jen tak
jkros: to jsem se toho dozvedel
on: co je tafic
jkros?
on: co to je?
jkros: neznam takove slovo
on: sory trafic
jkros: aha Smile prenos dat
on: a kolik to je 1PB to neznam
jkros: co neznas mb,gb,tb,pb....
on: aha a kolik je teda 1PB
jkros: boha si to propocitej ne.. x 1024
on: to se me nechce
jkros: aha,budes dobrej programator...
on: jj ucim se
jkros: je to videt Smile
on: v cem je naprogramovany tracker?
jkros: php
on: to jsou jako ty kody?
jkros: scripty
on: a to se najak koduje?
jkros: jo
on: a v cem?
jkros: v DC
on: co to je DC?
jkros: Davinciho kod
on: fakt jo?
jkros: jasne
on: vy jste to rozlustili?
on: cet jsem knizku
jkros: my ne ale programatori v Pentagonu a nejakej hacker to uverejnil na netu
on: dost dobry, taky chci byt hacker
jkros: mas k tomu nejlepsi predpoklady Smile
on: uz jsem hackoval
jkros: fakt? pri tvych znalostech to byla nejspis NASA
on: tn tak dobrej jeste nejsu,ale hackl jsem eurotel
jkros: ???
on: mam smsbomber a tak jsem poslal 500 sms kamosovi
jkros: Smile Smile pomoooc asi umru ...lolec
jkros: bacha na URNU,za takovej hack po tobe pujdou ,to vis Eurotel si dokaze zaplatit poradny pravniky Smile
on: co je urna ?
jkros : CZ zasahova jednotka
on: aha na to jsem nemyslel
jkros: ted uz je na to pozde, uz te asi monitorujou
on: k**** co mam delat?
jkros: v tom ti neporadim
on: vsak to nejak dopadne
jkros: tj
jkros: jdu si zapalit ,potim, se z tebe az na pr****
.
.
.
.
on: jsi tu
jkros: uz jo
on: hacknul sem si ucet na trackeru
jkros: fakt? Smile
jkros: ja vidim u tveho uctu jen ban na 1 rok za podvod s uploadem Smile
on: kuva jak jste me tak rychle nasli
jkros: monitorujeme nektere ratio softy
on: co ted
jkros: mas cas na studium
on: co?
jkros: no za rok se toho naucis kdyz se budes trosku snazit
on: to me jako neodbanujes jo?
jkros: ne
on: proc jako?
jkros: podvadel jsi z ratiem
on: ste smejdi
jkros: Smile
.
.
.
on: hh a mate smulu
jkros: nepovidej
on: mam novej ucet hh
jkros: ses dobrej ,to jsem fakt necekal Smile
on: ja vim
jkros: a jde ti stahovat? Smile
on: nevidim kolonku torrenty
jkros : hmmm cim to asi bude hackere Smile
on: kua mam zase ban
jkros: hh
on: za duplicitni ucet
jkros: to nasere co?
on: jak jsi me rozpoznal ze jsem si udelal tento druhej ucet
jkros: to vis hlida to DC?
on: ten davinciho kod jo?
jkros: jasne
on: hm
jkros: smula co
on: jste **** ******* ******* ********* *******
jkros: mas na svuj vek peknou slovni zasobu Smile
on: ***** ****** *** ************
jkros: pekne
on: mate tam chybu hh
jkros: nepovidej
on: pise vam to ted forbiden IP nebo tak neco
jkros : rek bych ze bude chyba u tebe Smile
on: jakto co to znamena?
jkros: mas ban na IP uz se nedostanes ani na web
on: ***** ** * ** * ******
jkros: nejakou novejsi nadavku neznas,tyto uz jsem parkrat slysel Smile
.
.
.
.
on: dam ti 5000kc kdyz me odbanujes
jkros: nechci
on: tata to zaplati ,fakt ti to dam
jkros: nejprve se nauc zaklady slusneho chovani a zjisti si zaklady o IT
on: co je IT?
jkros: internet
jkros: kdyz uz obetuju pro tebe cas ,pis to alespon citelneji lustim kazde druhe slovo
on: jsem disgrafik
jkros: aha tak uz jsem doma
on: co?
jkros: no ze uz to zacinam chapat
on: kazdej nedela jaderneho fyzika
jkros: to jiste ne Smile
on: jo hele ptal jsem se taty a ten rikal ze se plutonium nemicha to co me kecas
jkros: tvuj otec dela v jaderne fyzice?
on: ne
jkros: tak to nemuze vedet ,nektere postupy jsou tajde
on: proc tajne
jkros: kvuli bezpecnosti
on: nechapu
jkros: muzou to zneuzit teroristi
on: aha
jkros: navic uz nedelam s plutoniem
on: a s cim
jkros: s tezkou vodou
on: jak tezkou vodou
jkros: to je takovej termin v jaderne fyzice
on: voda muze bejt lehka a tezka?
jkros: hhhhhhhh jasne Smile
on: znam jen normalni co piju
jkros: jiste, tu tezkou kdyby jsi vypil tak to asi nerozchodis Smile
on: to je tak nebezpecna?
jkros: jen trosku Smile
on: takze me neodbanujes?
jkros: ne
on: ****** ** ** * ******** ******** ******
jkros: chi chi mej ses muj volnej cas vyprsel
jkros: add to ignore list...

To netman92 : Chudák jkros... :smile5:

To-si-dělají-prdel. Tohle není možny, tomuhle prostě nevěřím.

To je staré a hodně, HODNĚ dobré:-D

To netman92 : Nešlo by to pls zkrátit?

Podobnej rozhovor, ale tak dvakrat kratsi, jsem mel jednou s kamaradem o tvorbe webu. Nepublikoval jsem to jenom proto ze to byl kamarad :D

Muhehe :smile6: hodim si to to wordu a pošlu do mobilu, abych měl co číst,. zatim sem v půlce.. necham si to před spaní :)

me se libi tento...pokud se nepletu, tak to nekdo psal v jinem topicu, kde se probirala uroven informatiky na skolach:

Strukturovane programovanie znamena, ze si pekne odsadzujete kod pomocou tabulatora aby sa to lepsie citalo

To Earl Cash :
lol pekne

Proč si programátoři pletou Vánoce a Halloween?
Dec 25 = Oct 31 :D

To netman92 : taky jkrose lituju :)

Dva programátoři v nějaké televizní vědomostní soutěži:
Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které pan Zbyněk může odpovídat jen "ano" nebo "ne".
Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti, kterou představujete?
Zbyněk: ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne...

Proč má programátor vedle manželky ještě milenku?
Manželka si myslí, že je u milenky a milenka si myslí, že je u manželky.. a on si zatím může v klidu programovat.

To Bald3rr : ten druhy je dobry, ale prvni jsem nepochopil....

to je neco jako kdyz v Cecku do promenne "int" vlozim znak? :-D

To Earl Cash : Ne, on tím říká jméno toho člověka v binární soustavě (ano==1, ne==0)

To Chrasty : aha....:))) takto jsem nad tim neuvazoval....me to spis pripomelo nejake zacykleni.....GOOD ONE!

To Earl Cash : To s tym strukturovanym programovanim som bol ja, ked som hovoril o nasom informatikatovi ;)

Jinak ten rozhovor s jkrosem je pravdivý :) divím se ale, že to tak dlouho vydržel, musel se doma trhat smíchy

A tenhle znáte?

Volá blondýna na technickou podporu a říká:"Dobrý den, mám na PC Windows a nějak mi nefunguje." Technik na telefonu na to:"Ano, ale to už jste říkala."

Tyhle jsou také dobré

Letí letadlo v mlze a najednou BUM, přestanou fungovat všechny přístroje. Pilot se začne modlit, ale najednou se v mlze objeví mrakodrap, ve kterém svítí pouze jedno patro. Krouží kolem a přemýšlí, co dál. Pak se vykloní z okénka a zavolá: "Kde to jsem???". Z okna se vykloní kravaťák (tupě vypadající individuum s obvyklými módními doplňky) a odpoví: "V letadle!". Pilot vzápětí zcela bezchybně přistane. Kopilot se zamyslí a pak se zeptá, jak z takový debilní odpovědi dokázal tak skvěle přistát. "Jednoduše", odpoví pilot. "Na naprosto jasnou, přesně a jednoznačně položenou otázku jsem dostal naprosto správnou a jednoznačnou odpověď, která mi ale nebyla k ničemu. Podle toho jsem poznal, že jsem u hotline Microsoftu, a tam je letiště za rohem.

Víte jaké jsou tři největší katastrofy 20. století?
Hirošima 45
Černobyl 86
Windows 95

Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na světě?
Protože za chyby se platí.

Zákazník: Mám naistalovaný Windows 98.
Technická podpora: OK.
Zákazník: Počítač mi nefunguje.
Technická podpora: Ano, to už jste říkal.

Chyba číslo 99999: Došly chybové zprávy.

"Říká se, že když přehrajete to CD od Microsoftu pozpátku, můžete slyšet satanistické vzkazy."
"To nic není. Když ho pustíte popředu nainstaluje to Windows."

Pěkná věc na Windows je - Ne aby jen spadly, ale předtím zobrazí dialogové okno a nechají vás zmáčknout 'OK'

Víte kolik Billů Gatesů je potřeba k výměně žárovky?
Stačí jeden. Dá žárovku do objímky a svět se kolem něj otočí.

To Ace McIntosh :

ale nebyla k ničemu

Žena posiela programátora na nákup:
- Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mať vajcia, tak kúp desať.
Programátor prinesie domov desať balíčkov masla.

Kolik programátorů microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný - vyhlásí tmu za standart.

To Nefaritus : Slovíčkaření:-) Myslím, že takhle je to hovorově, v češtině se navíc najde mnohem víc "nelogičností";-)

To Ace McIntosh : Já to nemyslím zle :P

To Nefaritus : Podle mě je "nebyla k ničemu" správně. Ale to programátor nepochopí -> $a == !(!$a)
:)

Naprosto hrubá věc. Dočíst až do konce ;-) http://cryptnet.net/mirrors/texts/kissedagirl.html

To Garret Raziel : :smile6: